Vad gör vi? Nu kör vi! (eller går)

Tyvärr kompis, jag kan inte hänga med dig ut på äventyr ikväll för jag har en annan känsla i kroppen. Den känslan kallar jag för pepp, lycka och längtan. Idag tog jag mig genom flera jobbiga moment. Jag var hos läkaren, jag fixade allting till mitt hår (vilket är ett jävla hippo, men nu äntligen lyckades jag) och jag gjorde en del jag aldrig trodde jag tordes. Men jag gjorde det och det känns för jävla bra!

Idag införskaffade jag mig dessutom nästan hela min nyårs-outfit. Underkläder, klänning, strumpbyxor, asfeta örhängen, hårnålar till både uppsättning och "pynt" samt en del annat smått och gott. Åh, lyckan är total för ett ögonblick.

Imorgon tillägnas dagen i första hand åt mitt hår. Jag är lite småhyper. Om ingen annan gör sig villig eller tillgänglig kommer mamma hjälpa mig. Det kommer bli så fiiint!

Nu ska jag gå ut i min nya pyamas (hoppas ingen ser..) med Bibbi som snart tuggar på datorn.

Det kommer igen

Nu börjar det kännas igen. Den hungriga känslan. Hungrar efter smärtan. De börjar komma tätare och tätare. Förra gången det verkligen hände fanns du där. Du hindrade mig. Från att somna. Den gången..

Sorgen vaggar mig in i sömnen. Första spetsen har nu genomborrat mig. Det är på väg och jag känner det komma. Imorgon möter jag dig, min vän. Då gör vi det tillsammans.

This is a countdown. 

Never think

Never think. What's in your heart. What's in our home. So I wont. You'll learn to hate me, but still call me baby. Oh love, so call me by my name. 

It was all about live or die. 

Med blicken sänkt kan jag se hjärtslagen. Hur kroppen hoppar till i var slag. Vi har i alla fall varandra.
Med handen på magen känner jag våra hjärtslag. Vi har i alla fall varandra. Till slut har vi varandra.  

Some kind of poem 02.00

Må köttätande växter som blivit matade med kattmat hemsöka dig under täcket.

Natti natti, du som kärlek fått. Lev för oss som känner kärleken blott. I en värld utan andetag, blir en stark människa snabbt svag. Ty vattnets ringa möda, en icke älskad han får döda. Låt oss nu få sova en blund, i vilken stund jag träder in i dödens lund.
Ja, god natt <3

Några saker jag funderat över

Jag ger allt och tar mitt liv för negativ energi och personer som gör mig olycklig. Därimot märker jag knappt av det och dem som ger allt och sina liv för mig. Jag gör nu mitt bästa för att försöka känna positiv energi från det som går bra och personerna som håller mig nära. 

Ett god natt-sms betyder inte enbart ett godnatt utan även att jag tänker på dig ända in i sömnen. Ett god morgon-sms likaså. Det betyder att du finns i mina tankar när jag vaknar upp till en ny dag.

Jag gör allt som står i min makt att hamna på rätt väg igen. Att inte låta dig få de sista stunderna innan jag slocknar, och inte de första av min dag. Men det är svårt. Och inte utan blodspill.

Tänk om jag varit där..

Tänker du på oss ibland, undrar hur det hade varit om jag varit där. Ikväll. Kommer hon vara där?

Soon it's over.

You didnt

Orden som lämnade dina läppar i blyghet för att någon skulle se, den glupska kyss som smög sig mellan oss var svår att missuppfatta. Ändå blev det så. Något annat än kärlek kallade, en skam.
Känslan ligger tung genom den outhärdliga smärta jag känner. Tankarna finns där hela tiden. Inte ens famnen av en ängel kan bistå med skydd. Inte ens för en liten stund. Inte ens utanför egen existens lämnar de mig.
Är detta slutet? Är det nu jag inte kommer längre?
Gör jag mig själv mer illa än gott? Är det värt att utsätta mig själv för detta?
Nästa gång blir det inga misstag. Nästa gång hinner jag inte ringa. Du kommer inte känna mig en nästa gång.

Låg kvar i Martins säng medan han åkte till jobbet. Varmt och skönt. Men till slut var även jag tvungen att åka till Lund och köpa en sista julklapp till pappa.

Nu sitter jag på bussen hem. Ska tvätta crazy mycket idag. Har inte tvättat på flera veckor.. Iaf två-tre.. Sen blir det pepparkaksbak med fina grannflickan Amanda. Whooppaah!

I övermorgon är det julafton.. I'm so excited!

Klockan ska snart slå sex och jag sitter i soffan och tittar på Rachael och medicinska mirakel. När jag vaknade ordentligt, strax efter fem, var jag så galet hungrig. Jag hade sovit sedan kvart i fem igår eftermiddag (totaldäckade) och därför blev det ingen middag för mig.. och knappt någon lunch. Så visst har jag rätt att vara hungrig. Men nu då.. nu när jag ätit en macka är jag inte lika hungrig.

Snart blir det hopp in i duschen för sista skoldagen detta året. Whoppaaa

Lämnad

Känns som om jag förlorat någonting. Fast jag vet inte riktigt vad. Istället för den oerhörda lättnad som borde finnas, finns istället en saknad. Har kanske inte vant  mig vid känslan än. Känslan av att ha kommit över det steg jag så länge fasat för. En av de större faktorerna. Att det kan gå så långt att man lär sig leva med smärtan och när den tar en paus, saknar man den likt en kärlek. 

Äsch, det finns andra saker att oroa sig för, så jag är inte speciellt orolig att bli lämnad för ett längre tag. Det finns alltid någon som kommer in och trycker ner och ska göra tillvaron lite surare.

Och jag som inte ens röker...

Inför fysikprov

Klockan har slagit ett och jag har precis lagt mig i sängen för att sova 4 timmar, dock 4 så viktiga timmar. Imorgon gäller 1,5 års studier inom fysik. Jag har jobbat med mental träning, lyssnat på pepp-talks av Olof Röhlander, mental-coach vid Skandinaviska ledarhögskolan. Jag ska vara så positiv som möjligt, för det finns inte mycket mer än det jag kan göra. Ta det lugnt och gå genom alla uppgifter och lösa dem så gott jag kan. Ska skriva någonting på alla! (Man kan ju inte få minuspoäng...)

Jag har förberett morgonen i detalj. Först ska jag gå upp halv 6 och springa en liten morgonrunda på 20 minuter. När jag kommer tillbaka ska jag starta kaffet (som jag redan förberett). Under tiden duschar jag och sen går jag ner och äter frukost samt förbereder fikan jag ska ha med mig. Upp och göra mig snygg (känner man sig snygg, är man mer positiv) och sedan gå till bussen som går 7.

Dåså, ska slappna av lite nu och sätta på en låt. Kanske skriva ett lite mer tankefyllt inlägg och sedan ska jag sova.

Lycka till alla vi som ska skriva slutprov i fysik A imorgon. Lycka till!

Just some words that might be good to know

Never ignore a person that loves you. One day you might wake up to find out that you've lost the moon, while you were busy counting the stars.

In lack of life

I can not stay here, but i can't really leave. Forever caught here, more than afraid. Someone told me that there's this true colors behind the darkness inside. Imagine this is hard. Nobody will love me, enough to make this real.

I'd show you a smile, but now I'm to weak. I'd tell you how it haunts me. Just how much this hurts me. I wish I could only speak. But I'm to weak.

No, there are no flowers this time. No birds singing, no lake of light. Just lack of light. Drawn into a blackened sky, as I turn pale. No, there are no life known by this time.

I'd come there by night. I've seen you by day. But I'm left in darkness. And I beg for forgiveness, oh my beautiful one. What will you see, into me.

How this hurts me,
How you above all..

God morgon. Klockan närmar sig halv tolv. Jag är vaken, påklädd och har ätit frukost. Denna dagen ska jag ägna åt att plugga fysik, i ett försök att inte falla ihop i en hög av förtvivlan. Förtvivlan ja.. jag vet inte om det är det rätta ordet att beskriva mitt sinnesstånd för tillfället. Nej, idag ska jag inte deppa ihop.. keep up the happy mood!

Ikväll blir det eventuellt fest i Malmö, kan vara skönt att få släppa loss lite. Shit asså!

Tårar stora, tunga som klot faller långsamt mot marken. Jag vandrade iväg från vad jag nu saknar. Min pusselbit. Kylan tar tag i mig, tränger in genom tyget. In på min bara hud. Kroppen stelnar till, vrider sig i smärta. Jag märker den knappt längre. Smärtan ligger latent. Jag söker något som kan överträffa den. Vad som helst...

Du sa att du skulle finnas där när vinterns smärta sätter sina klor i mig. Du sa att du skulle skydda mig. Att du skulle vänta på mig. Endlessly.

Ännu en lögn.

This is your choice

Det var du som tog mitt liv . Du lät henne komma närmre. Lät henne ta det. Men tog hon verkligen allt?

Jag är en öppen manual i "how to trash a life". Lugn, lugn.. Det kommer! :)

En läcka i fasaden

Igår berättade jag att vi fortfarande var vänner, idag är det en lögn.

Jag undrar hur du tänker. Är det en flyktig väg att leva på en falsk bas, hur känns det? Det hade ju inte varit första gången det händer, eller hur? Vad gör du om allting kommer ut. Om det blir en läcka i fasaden..

You better change your mind, young one. 

Fit for fight?

Underbara känslor uppenbarar sig när man för reda på att man börjar skolan 11.55 istället för "innan solen gått upp". Därför ska jag imorgon passa på att ta vara på morgonen. Klockan 7 har jag bokat tid för träning. Ska se om min rygg är fit for fight att börja träna mer än bara konditionsträning. Efter lång vila spritter det i kroppen. Lycka! 

En sviken dröm

Helvete. Fan. Jävla helvetes jävla fan skit också.

Ihoplimmad faller sönder som sand så snart jag läser meningen, orden. Fan alltså. Det var helt enkelt för bra för att vara. Sista gången.

God natt.

Kind of miss you altough

Jag går i vinterskor på hösten
Alltid förberedd för storm
Jag kan tänka tills det knappt finns nått kvar
Jag har känslor utan uppehåll
Jag har förlorat en tävling
Men vunnit ett val
Har bestämt att stå helt utanför det där som jag blir ledsen av

Jag kan sitta själv i parken
Tills solen har ändrat färgen i mitt hår
Jag kan offra allt jag har för ingenting
Jag sträcker mig så långt det går
Men jag behöver dig kom hit och rör om
Jag behöver nått att skriva om
                                                                                     

Roffe körde om alla med sin skicklighet, sedan kom sista ekipaget och via ren tur klarade sig till första plats.. men Roffe är ändå bäst.

Nu blir de till att borsta lilla tanden och sedan lägga mig i sängen.

Kram

Sitter och tittar på hoppning från Geneve. Roffe är felfri i grunden, nu väntar omhoppning. Med 16 ekipage.

Spännande värre!

The Ravens song

Jag hade skrivit en sång till dig.
Men nu kan jag inte det. För du är död.

Dödsångest över nåt'.

När man kommer till slutsatsen att man är psykiskt sjuk efter att ha gjort ett försök till att analysera en händelse, vet man att någon skadat en djupt. Ibland funderar jag på att skriva ner det, lämna en lapp. Kanske skriva till någon. Men jag är för rädd.

Latenta tankar

Ibland kommer vissa tankar upp i mitt huvud, vissa ligger alltid där. De ligger gömda bakom allt annat. Latenta tankar. När jag slappnar av kommer de fram. Alltid. När jag inte har någonting annat att tänka på, kommer de fram. Du. Som en skugga tar de upp all den tid som jag inte ger någonting annat. 

Ibland funderar jag på att gå till en psykolog för att bota det. Men hur kan man bota en saknad? Första tanken är att man behandlar känslorna, men en känsla säger mig att de aldrig kan försvinna och att riva upp känslorna kanske endast gör allting kaos. Och då tror jag det är lättare att ha ett latent kaos inom mig.

Väl där vet jag att en fasad slår sig fram och täcker över allting. För vem vet egentligen vad jag bär på? Ibland vill jag verkligen berätta för någon, men när jag försöker förstår de aldrig. De förstår inte min ångest. Då är det lättare att vifta tillbaka allting till bakgrunden och fortsätta som ingenting hänt.

Och ibland trivs jag med mina latenta tankar. De forslar mig bortom allt annat. Likt en resa med Lucy. 

Någon gång i framtiden

Klockan har precis slagit nio. Utanför är vädret något mer stabilt än tidigare. Och än en gång undrar jag varför jag valde natur, och än en gång slår det mig för att jag gick efter min magkänsla. Inom snar framtid kommer min gymnasietid vara över, utan att jag riktigt vet vad jag ska fortsätta med. Än en gång säger magkänslan att jag kommer börja plugga igen, som via automatik, men jag känner att jag borde bryta det mönstret. Testa någonting annat. Musikbranschen är inte den säkraste grejen att satsa på.. men kanske skulle jag kunna rida och spela på fritiden? Men av erfarenhet vet jag att man inte hinner med så mycket mer..

Sen så vill jag flytta. Upptäcka mer av livet. Men då behövs pengar. Mycket pengar, och de trillar inte in bara sådär.

Jag börjar med att gå och se en film med en vän.

Jag har en liten hemlighet

Ja, det är sant. Jag har en liten hemlighet som ingen vet om, förutom min mamma.

Ikväll har jag inhandlat chips, för första gången sedan sommaren existerade, om den ens existerade. Kvällen ska spenderas med en mattebok, 10 liter te och kaffe samt film senare. Någonstans kommer mat och chips in.

Ikväll kommer lite fler inlägg, det kan jag lova! hihi..

Keep going!

En ny te-sil, åtminstone

Ja, som jag skrev i föregående inlägg var min start på dagen sådär halvdan. Efter skolan skulle jag och Bob räkna matte. Det var åtminstone tanken. Jag lovar att jag försökte, men till slut höll jag på att somna så vi gick runt och letade ett pannband åt mig, utan framgång. Dock köpte jag en ny te-sil! Det behövdes då min gamla i stål har gått sönder och är ett fulländat mordvapen. Ikväll har jag tagit en riktigt lång dusch och för en gångs skull tagit hand om mig lite.. känner att jag försummat mig själv mer och mer på senaste tiden. Ikväll ska jag lägga mig tidigt så jag får ta igen lite av sömnen jag missade inatt.

Keep going folks!

Hejsan! Nu sitter jag på bussen hem efter en halvkass dag. Satt uppe och pkuggade till ett inatt, gick upp innan sex imorse. När bussen precis anlänt till lund får jag ett sms om att tyskan är inställd. Fantastiskt. Kunde gjort mig gott att få ha sovmorgon de tre timmarna.. Men istället tog jag ett försök till frukost på eh och pluggade som den duktiga student jag är. (...)

Keep going!